Храбрый Рыцарь Котейка (mind___game) wrote,
Храбрый Рыцарь Котейка
mind___game

Categories:

Панические атаки.

Панические атаки - это такие отвратительные состояния, когда тебе страшно (чего угодно - упасть в обморок, сойти с ума, умереть), сердце колотится, дыхание учащается, сбивается... и вообще всё плохо.

Когда у меня они начались, мне было 12 с половиной лет, я понятия не имела о том, как они называются, и думала, что я один такой псих, а все вокруг нормальные. Впоследствии я почти ни с кем не обсуждала эту тему, полагая, что, во-первых, не стоит пугать людей всякими ужасами, а, во-вторых, это слишком личное и сложное, чтобы делиться.

Сейчас я всё чаще сталкиваюсь с тем, что панические атаки - куда более распространённое явление, чем хотелось бы думать. Многие люди страдают из-за них и не знают, что с этим делать. Исключительно этот факт побудил меня написать пост о том, как всё проходило к у меня, и как я с этим справилась. Если никто из читающих с паническими атаками не сталкивался - слава Богу, а под кат можете не ходить :) А если кто-то всё же сталкивался - надеюсь, что хоть чем-то смогу помочь.

Кат начинается отсюда :)
У панических атак есть причина. И совсем не обязательно, что это было какое-то поистине страшное событие. Со мной, например, ничего страшного не произошло. Я даже не буду упоминать, пожалуй, что именно это было, ибо правда ничего особенного. Суть не в этом, а в том, что, будучи совсем ещё ребёнком, я столкнулась с совершенно непонятным мне состоянием. Сначала я словно попала в другое измерение: всё вокруг было как обычно - родители, школа, уроки - а мне казалось, будто я вижу это во сне. Я не знала, что с этим делать, и около месяца так и просуществовала. Потом всё ухудшилось - под новый 2003 год в один момент мне в голову ни с того, ни с сего пришла мысль: "А вдруг я этой ночью умру и следующего утра уже не увижу?" Мне стало панически страшно, я пыталась себя убедить, что это бред, что ни малейшего повода взять и умереть у меня нет - но бесполезно, страх парализовал. Пару-тройку недель он был при мне, особенно боязно было засыпать. Потом, когда я вконец извелась, стало очевидно, что, кажется, всё-таки не умру. Пришла другая мысль - ну, не умру, но явно же сойду с ума, если так и будет продолжаться. Мысль не менее страшная, надо сказать, а в чём-то и более... С нею я прожила где-то до середины весны.

Итак, "вот как это было". Теперь о том, что с этим делать. Мне повезло просто невероятно - со мной рядом оказался ближайший человек, который тоже через такое прошёл. Именно поэтому я пишу пост, опять же, потому что если такого человека рядом нет - то справиться гораздо труднее... Друзья и родные, которые не понимают, о чём речь, хотят помочь, но не могут. Ну так вот. Человек много со мной говорил, и мне больше всего помогли три совета.

1) Принять ситуацию такой, какая она есть, принять себя в таком состоянии. Кажется, что скоро умрёшь - ну ладно, так тому и быть. Кажется, что сходишь с ума - хорошо, пусть так. Ты теперь не такой, как раньше, ты теперь с пучком жутких проблем, которые всегда будут с тобой, вот и всё... ничего страшного :) Звучит, наверное, дико, но мне правда очень помогло. Не пытаться выбраться - потому что тогда начинаешь паниковать, ведь ничего не получается, - а смириться. "Ну да, мне опять стало страшно и плохо, ничего, через время отпустит".

2) Акцентировать внимание не на мыслях, а на физическом состоянии. Обычно с головой накрывают жуткие мысли, ты в них тонешь и только к концу приступа осознаёшь, что учащённо дышишь, а сердце выпрыгивает из груди. Попробуйте наоборот - как только начинает подступать паника, прекратите обращать внимание на мысли, которые лезут в голову, не пытайтесь найти на них ответ, потому что зачастую это невозможно. Чем возразить, когда кажется, что сойдёшь с ума, чем убедить себя в том, что это невозможно? Да ничем) Поэтому не надо и пытаться, лучше отмахнуться: "да-да, сойду, разумеется, сойду" (в идеале можно ещё добавить самоиронии, мне удавалось :), и сконцентрироваться на физиологии. Поймать момент, когда сердце начинает биться быстрее, приложить к нему руку, послушать его ритм, мысленно снизить темп, пусть колотится не так часто. Следить за дыханием, спокойно, медленно вдыхать и выдыхать. Приложить все усилия к тому, чтобы стабилизировать состояние организма, а на психологическую составляющую забить. Потому что именно физиология тут первична, и если успокоить организм - то мысли потеряют свою способность пугать.

3) Искать свой собственный способ борьбы. Слушать чужие советы - да, безусловно. Пробовать применить их - да, как вариант. Я вот два вышеупомянутых успешно применила. Но неизвестно, что именно поможет вам. Нужно не опускать руки, а пробовать. Лично мне хуже всего было одной, оставаться дома - дико страшно. Я ходила к маме на работу (виват журналу "Большой город"))), начала заниматься в театре... Это тоже очень спасало, репетиции увлекали безумно, в это время я забывала о всех своих панических атаках! А моей подруге помогли всякие восточные методики - массаж, растирания, травы и иже с ними. В общем, каждому - своё. Единственное что - осторожнее с антидепрессантами, имхо. Это весьма опасная штука, как мне кажется. Ну да каждый пусть сам решает для себя, опять же.

Ещё важный момент. Иногда они возвращаются :) Ко мне они мощно возвращались дважды. Один раз - летом 2006го, когда у меня закрутилась бурная битлзрушная жизнь, а меня отправили отдыхать в Светлогорск аж на полтора месяца. Я очень хотела там отдохнуть, но в Москве осталось столько всего важного (и разумеется я была по уши безответно влюблена), так что у меня случился разрыв шаблона. Накрыло внезапно, было чудовищно - я же пребывала в уверенности, что успешно справилась, уже несколько лет прошло... Ещё я очень боялась, что любимый Светлогорск теперь будет ассоциироваться с этим кошмаром. Так вот - да ни разу :) Любимый Светлогорск вместо этого помог справиться с атаками очень быстро - плюс, конечно же, сказался прошлый опыт. Второй раз они вернулись ранней весной 2008го, и на этот раз у них был весьма веский повод. Я переживала депрессию (именно её, да) на почве... короче, как всегда)) А тут ещё родители уехали в отпуск, в кои-то веки без меня, и я опять вспомнила, что это за жуть - быть в такой период одной дома. К счастью, у меня уже появились чудесные универские друзья. Галя, например, приезжала ко мне ночевать, и мы с нею смотрели японский (или корейский? или китайский? ёлки, не помню!) сериал, болтали, гнали чушь и хохотали... А потом я засыпала с мыслью, что я не одна, со мной дома друг. И постепенно всё прошло... Одним словом, важно смириться и с тем, что возможны повторения. Даже если панические атаки вернутся, не нужно отчаиваться, по второму/третьему/и т.д. разу их победить проще.

Самое главное - знать, что вы не одни. Людей с такой проблемой сейчас действительно много. И эта проблема совсем не так серьёзна, чтобы испортить вам жизнь. Я в своё время очень страдала - вот, псих законченный, кому такая нужна, о личном счастье вообще можно забыть, ведь любой парень сразу сбежит, стоит лишь рассказать ему об этом... Теперь самой смешно :) Ведь большинство моих друзей, которые меня любят, даже и не подозревали о том, что со мной иногда творится. Это не помешало мне прекрасно с ними общаться. Многие из них очень мне помогли, сами того не зная. Ну, а про семью я вообще молчу :)

Всё будет хорошо, вот так-то.
Tags: "ща я выдам", вам, мысли глупой блондинки, про себя, страшно
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 23 comments