?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry

Надо ли говорить про послеродовую депрессию? Сложный вопрос. Вроде бы заметна тенденция – озвучивать тяготы родительства. Это хорошо. С другой стороны, вытаскивать на свет личное всегда страшно. Ведь ещё есть другая тенденция – «депрессия это не болезнь, хватит ныть» и так далее. Вытащишь это самое личное, а тебя отчитают.

Я очень долго решалась, и всё-таки доводы «за» перевесили. Довод, собственно, всего один – стать очередным человеком в списке тех, кто с этим столкнулся. Мне иногда говорят: «Как у вас всё хорошо с детьми, ты – хорошая мама», и я понимаю, что такое впечатление и правда может сложиться. Вот поэтому важно сказать – на самом деле были ого-го какие подводные камни.

Из послеродовой депрессии я выползла ближе к Наташиному году, а пока в ней находилась, совершенно не считала, что она у меня есть. Когда мне об этом сказал один врач, я про себя возмутилась страшно. Причём здесь депрессия, просто всё очень сложно, очень тяжело, да что там, ужасно! Ребёнок не ест молоко, спит по полчаса – рехнуться можно же. И эта сумасшедшая круговерть изо дня в день, тут кто угодно двинется.

Так я думала, не видя конца и края мучениям. Когда осознала, что на самом деле депрессия таки была? Наверное, тогда, когда потихоньку вернулась в нормальное состояние. Потому что оно очень, кхм, отличается от ненормального. А окончательно осознала тогда, когда родился Серёжа, и вроде как сложностей и хлопот должно было стать в два раза больше, логично же. Ан нет, я вроде бы и уставала, но чувствовала себя замечательно. Я успевала готовить, сочинять какие-то дурацкие рассказы, рисовать, встречаться с друзьями... И проводила время с детьми так, что меня саму это радовало и окрыляло. Что же было, когда родилась Наташа?

Совершенно другая картина. Первые пару месяцев я вообще провела в прострации, мне казалось, что дочь постоянно орёт, а я не знаю, что делать. Но, по крайней мере, она ела молоко – а вот потом что-то пошло не так, она стала плакать и отказываться.
Сколько плясок с бубном было, сколько разных приёмов, чтобы всё наладить – не сработало ничего. Каждое кормление превращалось в ад для нас обеих, а кормить маленького ребёнка, как известно, полагается не раз, не два и не три в день. К концу лета, когда Наташе стукнуло почти пять месяцев, я напоминала скорее зомби, чем маму. И тогда Наташа, которая до этого хотя бы спала вполне неплохо, перешла на получасовой сон.

За полчаса можно успеть многое, не спорю. Но для того, чтобы восстановить силы и хоть чуть-чуть прийти в себя, этого времени катастрофически не хватает. При этом я всё ещё продолжала бороться за грудное вскармливание, хотя оно давно уже стало смешанным, и смесь дочь кушала охотно и без криков. У меня молока почти не осталось, и в итоге в её полгода я приложила Наташу к груди последний раз. Чувство вины грызло нещадно – плохая мать, не смогла, не справилась. Убила кучу нервов, порой рыдала, но старалась, старалась, старалась… и не справилась. Сейчас это кажется мне чудовищной глупостью – так изводиться просто из-за установки «кормить надо своим молоком, смесь – в разы хуже». Я до сих пор за своё молоко, но очевидно же, что в каких-то случаях лучше успокоиться и поберечь психику и себе, и ребёнку. А тогда мне было настолько совестно, что я даже не находила в себе сил признаться другим людям в том, что перестала кормить. Близкие друзья, конечно, знали. Но если кто-то знакомый дежурно спрашивал «Как, кормитесь ещё?», я судорожно кивала. Теперь это не укладывается в голове – в каком состоянии надо находиться, чтобы врать из страха?

А впрочем, нагляднее всего следующий пример. В пять-шесть месяцев Наташи я впервые с момента её рождения послушала музыку. Надо было сходить в детскую поликлинику, но без ребёнка, за какими-то там справками. Мама меня отпустила, и я вдруг поняла – я же сейчас буду минут сорок идти по улице, пешком, сама по себе. Надо взять плеер! Это воспринималось как невероятное событие. Я вышла на улицу, вставила наушники, включила песню… И расплакалась. Из-за осознания, что до этого дня я даже не вспоминала о том, что музыка существует. Не могла найти минутку, чтобы забыть обо всём и послушать любимые мелодии. Так всю дорогу и проплакала – казалось, что как только вернусь домой, то снова попаду в мир без музыки. И он таким останется навсегда.

Надо ли говорить, что после рождения Серёжи я послушала музыку едва ли не в роддоме? Хотя как вообще можно было решиться на второго ребёнка, если после первого началась депрессия – отдельный вопрос. В моём случае сошлись два фактора. Во-первых, я всегда хотела двоих детей с маленькой разницей в возрасте. Во-вторых, к году Наташа научилась сносно спать, в том числе и всю ночь, и в целом показала себя дамой вполне самостоятельной. Так и вышло, что я подписалась на испытание снова, но испытания не получилось. На этот раз всё сложилось по-другому, меня будто подменили. Точнее, наоборот – именно такой я и должна была быть изначально. При нормальном развитии ситуации ребёнок воспринимается как счастье, и он вдохновляет, а не наоборот. Проблемы не пугают, встречаются с непробиваемым спокойствием и с уверенностью, что это временно. Я не хочу сказать, что всё идеально. Выйти из себя и кричать, к примеру – не без этого, а как же. Я в принципе не отличаюсь хорошим терпением, к сожалению. Но чувствую себя счастливой, чувствую, что всё на своих местах, всё гармонично и правильно. Вот только как отмотать время назад и поделиться этим опытом с самой же собой?

Никак, и из этого следуют две худшие вещи во всей этой истории с послеродовой депрессией. Первая: твой ребёнок ни в чём не виноват, но он получает вместо матери несчастное зомби-создание, которое не соображает, что происходит. Как исправить последствия этого – не знаю, пока даже сложно предположить, какими они могут быть. Мне безумно жаль Наташу, потому что ей досталось вот это вот всё. Вторая: ты не можешь оценить своё состояние самостоятельно, не замечаешь, что с тобой происходит. А со стороны этого тоже может быть не видно – непостижимо, но факт. Например, когда я проводила премьеру фильма про Битлз.ру (Наташе исполнилось месяца два), я была совершенно никакущая. Однако в голове остался план, задуманный ещё до появления дочки, поэтому я машинально, но чётко его воплотила. И вряд ли кто-то из зрителей подумал «с ней что-то не так», наверняка подумали скорее что-то вроде «здорово, не пропадает в пелёнках, активничает, молодец». Вот такие вот пироги.

Напоследок – пара мыслей о том, почему это вообще произошло. Не знаю, как у других, но по мне очень ударило разрушение моего личного пространства, которое мне, как интроверту, жизненно важно. Я пыталась к этому подготовиться, но не смогла. Это похоже на переезд на другую планету. Когда ты думаешь «ребёнок уложен, значит, есть два часа на себя», а он просыпается через тридцать минут – это просто вышибает почву под ногами. Что интересно, по второму разу – нет, не вышибает. Ты уже знаешь, что не принадлежишь себе, и эта мысль для тебя вовсе не смертельна. Ты уже знаешь, что принадлежишь кому-то в сто раз более прекрасному и удивительному. И помнишь, что однажды этот прекрасный и удивительный научится спать всю ночь, а пока не умеет – и в этом нет ничего страшного.

Comments

( 11 comments — Leave a comment )
gorthoure
Oct. 22nd, 2018 06:06 am (UTC)
Очень здорово, что ты про это написала! И ещё лучше, что всё это уже позади. Я тоже интроверт и тоже не представляю пока, как это я буду кому-то нужна 24/7. Очень важно было прочитать, что интроверт с этим тоже может справиться)
mind___game
Oct. 22nd, 2018 11:28 am (UTC)
Спасибо за отклик, мне важно знать, что пост не впустую писался!
Ну, не обязательно 24/7, всё же - иногда они всё-таки спят)), а многие весьма успешно контактируют с другими родственниками, начиная с папы (хотя бывают и исключительно мамочные варианты, вот тут я бы точно двинулась, мне повезло, у моих иначе). Интроверты, вперёд! Я в нас верю)))
wandering_jenny
Oct. 22nd, 2018 04:12 pm (UTC)
Большая, важная тема. Присоединяюсь, конечно - ты большая молодец, такими вещами стоит делиться. Меня, конечно, поражает и возмущает подход из оперы "это не болезнь", но вполне можно догадаться, откуда он берется... Но сейчас в целом, слава Богу и в-меру-но-просвещенному-обществу, безграмотности и отрицания всё же становится меньше.

Мне лично становится, наверное, особенно страшно вот от этой фишки: насколько хорошо она - депрессия - все же умеет маскироваться. Насколько сложно бывает заметить - как самому, так и со стороны... Бр.

Добавлю еще, что Первым детям достается всякое, знаю по себе :) но мы крепкие, не волнуйся! Я думаю, всё будет хорошо <3
mind___game
Oct. 22nd, 2018 08:21 pm (UTC)
Меня тоже поражает такой подход, но он до сих пор всплывает, да - не так уж давно появилась тенденция говорить о подобных вещах и учиться с ними работать, признавая проблему. Вот потому и попыталась внести свой мини-вклад.

Вот в том-то и дело, это и правда стрёмно, ты ведь вроде соображаешь, что происходит - а на самом деле, оказывается, не соображаешь О_о

Остаётся уповать на это, ых. Вы крутые, как варёное яйцо :))
wandering_jenny
Oct. 25th, 2018 09:51 am (UTC)
Очень уж мы легко иногда отмахиваемся от сложностей - что на уровне сообщества, что сами с собой - "я в порядке, я в порядке"... хорошо, когда не так. Но нужна смелость, само собой.

О, да, мы такие ;) Ми!
super_cate
Oct. 25th, 2018 08:55 pm (UTC)
Жизненно, да. Местами прям как про меня😂 Все приходит с опытом😊
mind___game
Oct. 26th, 2018 12:00 pm (UTC)
Опыт и постижение дзена - наше всё)))
fast_pa
Oct. 27th, 2018 12:48 pm (UTC)
Ух... Как же тяжело жить на свете. Я рад, что ты из этого выбралась :)
mind___game
Oct. 31st, 2018 06:57 am (UTC)
Иногда да. Но люди - существа такие, выбиручие :)))
ange1ofdeath
Oct. 28th, 2018 08:00 am (UTC)
Как говорил кто-то:
"Жизненный опыт - это масса знаний, как себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся".
mind___game
Oct. 31st, 2018 06:58 am (UTC)
Хых, да, повторения не хотелось бы))))
( 11 comments — Leave a comment )

Profile

Йа
mind___game
Храбрый Рыцарь Котейка
Website

Latest Month

October 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Powered by LiveJournal.com